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Cancer du colon métastases

Davis dim, 08/11/2020 - 15:33 (7) commentaire(s)

Bonjour malade depuis 2016 j suis a bout. Scanner début du moi de décembre marqueurs toutes les 3 semaines j n’en peux plus. J ai trop peur. C est au dessus de mes forces. J ai peur de souffrir de mourir et de laisser mes enfants. Mon dieu quelle vie vont-ils avoir ? Les médecins m’ont laissé peu d’espoir les copains de combart tombent comme des mouches. A quand mon tour. Cette épée de Damocles me rend la vie insupportable. Chaque fois que je traverse Un passage à niveau je pense stopper mon véhicule sur les rails... pour en finir pour ne plus penser à ca. J ai besoin d’aide j ai besoin de guérir je veux vivre ....

atmed dim, 08/11/2020 - 17:52

Bonjour,
Ne restez pas seul face à ce combat qui n'est jamais perdu d'avance, prenez contact avec le comité départemental de La Ligue, vous y trouverez de l'aide.
Bien cordialement
Dr A.Marceau

rob dim, 08/11/2020 - 19:18

bonsoir,
moi contrairement a vous je crois qu'il faut se battre jusqu'au bout,un combat n'est jamais perdu d'avance,vos médecins vont ont peut être laissé peu d'espoir,mais ce peu là il faut y croire.
on le sait tous que l'on a une épée damocles sur la tête,et alors,on ne va quand même pas s'arrêter de vivre,moi même je ne sais pas combien de temps il me reste sur cette terre,et je m'en fou royalement,une chose est sûr,c'est que le temps qu'il me reste je le vivrais a fond et le mieux possible tant que je le pourrais.
je sais bien que la vie est insupportable avec le cancer,mais malheureusement on ne peut plus revenir en arrière.
battez vous pour vos enfants,vivez a fond tous les moments de la vie.
vous dites que vous voulez guérir et vivre,eh bien foncez,battez vous, et vous verrez les résultats seront aux rendez vous.
allez courage,ne décrochez pas,après c'est compliqué de revenir dans la course.

https://rigolotes.fr/img/normal/20190730/YPM/20190730.jpg

Davis dim, 08/11/2020 - 22:35

Merci Rob pour votre message... c est gentil d’avoir pris qq minutes pour m'écrire. Je suis à bout. Les psys j ai déjà essayé mais ils ne m’ont jamais aidé ils ne m’ont Jamais dit ce que je voudra entendre... que je devais m’accrocher, que je vivrais encore et encore. Mais qui peux vraiment me le dire ? Je suis désespérée je ne pense qu’au cancer j cherche sur Internet des messages rassurants mais je ne trouve que l’inverse. Partout des drames avec un stade 4. Je ne l’accepte pas je ne l’accepterai jamais... je peux vous demander votre âge ? Avez vous de jeunes enfants ? C est le plus dur... ne pas pouvoir leur apporter la sécurité dont ils ont besoin pour anticiper l’avenir, dur de ne pas pouvoir leur affirmer que oui l’année prochaine nous partirons en vacances, dur de ne pas pouvoir affirmer à ma fille que oui je serais à ses côtés quand elle franchira le portail du collège.... Je suis tellement malheureuse. Je me demande encore comment cela a pu arriver. J avais une vie idéale. Qu’est-ce que j ai fait ? Pourquoi nous ? Ils ont encore tellement besoin de moi je ne peux pas partir je reuse de les faire souffrir... je perds la têtex

rob dim, 08/11/2020 - 23:13
Stephane14 lun, 09/11/2020 - 08:15

Bonjour Davis
J'ai moi aussi un cancer colo stade 4 depuis 16 mois. J'en suis à ma 24ème séance de chimio. Il ne faut pas vous raccrocher aux statistiques ou aux sites internet.

Accrochez vous à la vie !
C'est ce que j'ai décidé lorsque l 'on m' a diagnostiqué.
Profitez de la vie de vos enfants de vos amis des petits plaisirs quotidiens.
Le cancer est là..stade 4 veut dire que l'on ne guérira jamais vous et moi mais la stabilisation est possible...c'est mon cas.
J'ai décidé de ne rien changer à ma vie et je suis en pleine forme physique et morale.
Accrochez vous Davis ..faites le pour vous, vos enfants... ne laissez pas la bestiole dicter votre vie ....ce serait lui accorder trop d'importance ....alors on se bat et on ne lache rien .......jamais !!
Bon courage à vous et vos proches. N'hésitez pas à revenir nous voir
Stephane

Davis mer, 18/11/2020 - 00:28

Bonsoir à tous merci d’avoir répondu à mon appel au secours. La crise d'angoisse est passée mais la tristesse est toujours là.Je vous admire. Vous êtes tellement positifs je suis impressionnée. Comment faites-vous ? J ai l’impression que qqpart vous acceptez votre sort. Moi je crois que je fais un déni je ne veux pas entendre qu il ne me reste que qq mois qq années à vivre !! Non non non !!!!! Ca ne peut pas se passer comme ça !! Vous devez me trouvez Bien naive et surtout bien malheureuse. Et je le suis ....tellement !!! Pour moi, pour mes enfants, mon mari, ma maman....je suis entourée ma famille c ma béquille mon mari me booste beaucoup Il fait des projets ça m’aide bien sur mais en je ne partage pas son optimisme. Ma famille m’aide mais en même temps elle me fait souffrir c tellement paradoxal. Je m’en veux tellement de leur faire subir tout ça. Des fois j ai l’impression que mon mari ne se rend pas compte de la gravité de la situation et de mon mal être. Je suis malade depuis 4 ans donc Je n’ai plus de vie professionnelle, ma vie c est m’occuper des enfants et de ma maison. Je le fais avec bonheur mais c dur. Je ne l’ai pas choisi.Je ne me sens à ma place nulle part. Ni dans le monde des malades ni dans le monde des vivants. J ai l’impression d’être un zombie. Ma maladie est stabilisée mais j’entends tellement que les traitements deviennent innefficaces au bout d’un moment que je me prépare à ce que les mauvaises nouvelles me tombent dessus bientôt . Ca fait bientôt 3 ans que j ai le même traitement. Je vis dans la peur. Et puis il y a les mots des médecins à ma récidive en 2018 qui me reviennent sans cesse .... : profitez, , chimio palliative, maladie incurable..... je ne m’y attendais tellement pas. On m’avait soigné une fois pourquoi pas 2 ? Je ne pose plus de questions à mon oncologue je sais que c est malsain mais je ne veux plus je ne peux plus entendre leurs mots. Le lien s’est cassé depuis l’annonce de la récidive. Je me suis sentie abandonnée. J ai tellement de chose en tête. J ai vu plusieurs psys mais ca ne m’a pas beaucoup aidé. Je cherche sur internet des blogs qui me redonnerait espoir mais c l’inverse qui se produit. Les blogueuses disparaissent petit à petit... c de plus en plus difficile de faire face à leurs départs meme si je ne les connais pas personnellement ça me prends toujours des semaines. Bref je surnage ca va pas fort. J en ai marre. J’ai l’impression de mourir à petit feu avec leur chimio palliative.

Davis mer, 18/11/2020 - 11:06

Coucou y a quelqu’un ? Ca ne va pas